Het beste & het slechtste in 2019
De slechtste keer drugsuele voorlichting: ‘Ja jongens, cocabladeren zijn illegaal, maar wel héél gezond’
De beste keer met oud & nieuw
Toen jij om een uur of tien ’s avonds zei: ‘Ik ga even wat langzamer drinken’, en dat je man toen zei: ‘O, ik juist sneller, merk ik.’
De slechtste keer bij een peyote-ceremonie
De genderfluïde sjamaan in tijgerlegging die steeds ‘This means you’re getting well, dear!’ riep als je je ingewanden eruit kotste en vervolgens opdracht gaf om je vomit aan Mother Earth te offeren.
De beste keer dat onze vriend een nieuwe jas wou kopen
Waarop zijn vrouw zei dat hij met zijn dikbuikige postuur in deze jas op een handgranaat zou lijken.
De slechtste keer in een restaurant
Toen je dwarse 9-jarige dochter per se spaghetti wilde — wat ze niet hadden in de hippe Franse bistro. En dat jij toen zei: ‘Maar lieverd, ze hebben wél gestoomde courgettelinten met zwarte knoflookschuim en een krokantje van parmezaan. Dat lijkt toch best een beetje op spaghetti?’
De beste keer met levercirrose
Dat je moeder na het bezoek aan de leverarts zei: ‘Nou, die man zag er anders uit alsof hij zelf ook wel een borrel lustte!’
De slechtste keer drugsuele voorlichting
Gemalen cocabladeren door de smoothie roeren, die serveren aan je gezin en daarbij roepen: ‘Ja jongens, het is illegaal, maar wel héél gezond! De inheemse bevolking gebruikt het om op grote hoogte in de bergen te kunnen werken.’
De slechtste keer bij een klimaatmars
Als enige van je hele vriendenkring op zondagochtend het noodweer trotseren, met een regencape, paraplu en kartonnen protestbordje in de trein stappen, een drijfnatte selfie posten in de appgroep met de tekst ‘Oké, dan doe ik het wel weer alleen’, en je verongelijkt aansluiten bij een demonstratie van 35.000 mensen.
De beste doordeweekse mijmering
Met drie vriendinnen op dinsdagochtend weer in bed gaan liggen na een macro microdosis hallucinogenen, naar de stofjes in het zonlicht kijken en zeggen: ‘In een vorig leven waren we denk ik nonnen, en dit was dan ons kloosterleven.’
De slechtste keer bij een womb healing
Dat de hele groep zich moest focussen op haar baarmoeder om in contact te komen met de spirituele energie van het Heilige Vrouwelijke en dat een van de deelneemsters toen zei: ‘Ja, maar, wat als je geen baarmoeder meer hébt?’
De beste keer bij de oncoloog
Waarbij je vader een hersenoperatie weigerde en tegen de neurochirurg zei: ‘Ik ken jullie types, jullie zijn net zoals mensen die van puistjes uitknijpen houden. Als jullie eenmaal beginnen, kunnen jullie niet meer stoppen en dan hou ik dus geen hersenen meer over.’
De beste keer met een wekker
Toen halverwege het feest je wekker ging, omdat je had bedacht dat je op tijd naar huis wilde, en je daarna nog tot diep in de nacht elke 10 minuten op ‘snooze’ hebt staan drukken.
De slechtste keer bij een metalband
Dat je zoon out ging — of juist weer bijkwam — bij een dystopische hardcoreband met de naam Amnesia, en dat je toen zei: ‘Joh, doe niet zo kinderachtig.’
